対人恐怖症の酷い19歳です。
中学の時、視線恐怖症が始まりました。いつ、どこで始まったのかは正直覚えていません。でもその時は本当に、ごくたまに出る症状だったし、対人関係で問題を抱えたこともありませんでした。
高校に入っても同じような感じでした。ですが高校を全日制から通信制に変えてからだんだん酷くなり始めました。(通信に変わったのは自分の好きなことを極めたかっただけで、ここでもあまり対人関係が問題だったとかではないです。)

元々友人が多い方だったのですが、自分のしたいことに使う時間と友人達との時間が合わなくて、誰にも会わない日々が続きました。家族も弟は違う部屋でずっと自身の日常を送っていたし、母は実家に帰っていることが多くて常に家にいる状態ではありませんでした。
その時くらいから酷くなりました。 人と会うと自分の表情が気になり、視線が完璧に合わせられなくなりました。そして誰と会っても何を話せばいいのか分からなくなっていきました。人と会うのが怖くなって、遊ぼうと誘われても断ったりとどんどん人を避け出すようになりました。

そこから月日はたち、高校を卒業し県外に出て専門学校に進学することになりました。久しぶりに毎日通う学生生活に期待を抱いていたし、人と毎日関わる機会さえ出来れば流石に治るだろうと思っていました。ですが、そこでも案の定何を話していいか分かりません。
最初は誰にでも話しかけれるんです。でもその後の雑談ができません。それでも私と話してくれる子が数人いましたが、空気はいつも重いです。耐えれなくなって2週間くらいで行くのを辞めました。それと同時に新たな夢ができて大学を受けたいと思うようになり、専門を退学して大学を受けることにしました。親にすごく申し訳なかったけど応援してくれたので絶対受かってやるって気持ちで勉強しました。

塾にも通っていたのですが、その塾は少人数で授業をするスタイルでした。そこで自分の意見を言う時も、今までにない緊張感が出てきて息が詰まる感じがして、胸がバクバクして泣きそうになったことがありました。そこでは何とか乗り切れましたが、それ以来コロナの関係もあってオンラインで授業を受けるようになりました。オンライン上でも自分の表情が気になって疲れることがありました。ですがなんとか大学に受かることが出来ました。

県外での一人暮らしだったし、専門学校をすぐ辞めたので友人がいるわけでもなく、受験後もほぼ毎日家で過ごしました。その時からどんどん悪化して今1番最悪な状態です。
外に出ると常に人に見られている感じがします。人が自分のことを見ていないのは分かってるんです。でもどこを見て歩けばいいか分からないです。まっすぐ前を向いて歩くのですぐ人とぶつかりそうになるし、電車の中でも人の視線が気になります。コンビニのレジも前みたいに声が出ません。
帰宅すると、目に力が入ってるから頭がフラフラして寝込むことも多々あります。そしてついに視線だけではなくて人と話す時、声を出すことも億劫になりました。
電話やマツエクなど人の視線を気にしなくてもいいところで喋っていると、自然と早口になってしまったり、どもってしまったり、喋る最中に言葉が出てこなかったりして上手く説明できません。喋っている間に胸がドキドキしてきて頭がフラフラしてきます。目に力が入ってるわけでもないのに。
もうここまで来たら末期だなって思っちゃいます。

何を行動するにしても人に見られてる感じがして不自然になっちゃいます。自分の素がなんなのか分からなくなりました。

コロナで地元に帰りましたが、友人といる時も家族といる時も何を喋ればいいか分からない状態です。そして目を合わせることはできません。
前まで仲良かった子も何を喋ればいいか分からないし、疲れたと言われるようになりました。人のため息がすごく気になります。自分以外の人はみんな楽しそうだし、誰かが笑っていると自分のことを言っているのかなと思っちゃいます。スーパーで商品を見る時も人の方が気になって商品を真剣に(？)見れないし、ここでも目眩がして頭がフラフラします。

そして最近このまま家にいるとまた悪化すると思ってバイトを始めたのですが、バイト先の人で好きな物が一緒でお互い嬉しかったことがあったんです。でもそれで騒いだのも一時的なことで、普通趣味があればそれでその後も盛り上がるはずなのに、私は何を喋ればいいか分からなくて結局気まづい時間が流れました。目を見て話さないとと思って常に目を見ているんですが、相手の表情が強ばっていて私の表情が不自然なんだろな…とか思います。笑いたくても心から笑えないんです。何か面白い話をしたくても、上手く説明できないからいつも聞き役になって無言になっちゃいます。一生懸命説明しようとしますが、いつも相手の反応は「あぁ〜(苦笑い)」で楽しい会話に発展しません。こんな自分がとことん嫌いになっていくし、どんどん自信がなくなってきます。
ついにはSNS上まで何を発言したらいいか分からなくなりました。みんな私がいると気まづそうです。私だって人と前みたいにお喋りに夢中になりたいし、心から笑いたいです。でももうそれが出来ないんだなと思うとこれから先、不安しかありません。
どこに行っても見られている感じがして緊張するし頭がフラフラするし、何を喋ればいいか分からないし、人と喋ろうとしても必ず気まづくなって相手を疲れさせるし毎日楽しくないです。

精神科に行っても最初は普通の人のように喋れるので「至って普通だ」と言われます。周りの人にも少し性格が変わったと思われているみたいです。私は本当にこの病気のせいで苦しんでいるのに気づいてくれる人が誰一人としていません。

死にたいとは思わないし早く元の自分に戻りたいってのが今の願いです。でももう戻れないんだろうなって絶望を感じていて毎日泣きそうになります。もう明るい未来が見えません。この先不安しかないです。